Просьба. Как просить и что мешает нам быть услышанным?

Побочным эффектом психотерапии является крах имеющихся иллюзий. Величайшей из них (из иллюзий) я считаю следующую идею:

«Если я буду хорошей, если буду много отдавать, буду внимательной, заботливой, то другой человек обязательно это оценит и отплатит мне тем же.»

❗️На деле же мы получаем вовсе не то, чего заслуживаем, а то, о чем состоялся честный разговор.

Еще один важный постулат (если вы ведете конспект-запишите): подразумеваемые соглашения это первый шаг к конфликту. Как только в вашей голове возникает мысль типа: «ну это же и так понятно! Можно было и догадаться! По моему лицу разве не видно?» - ждите беды.

Итак, 2 вредные идеи:
1. если буду хорошей, то мне воздастся
2. если надо объяснять, то не надо объяснять (и кто только придумал эту фразу???)

Принимая во внимание эти 2 пункта, попробуем ответить на вопрос: как научиться просить?

Для этого нам понадобится разобраться в двух аспектах вопроса: техническом и аналитическом.

Начнем с технического. Внимание, алгоритм:
При формулировке просьбы убедитесь, что собеседник готов к диалогу морально и физически, установите контакт глаз, устраните внешние отвлекающие факторы.
Введите в контекст. О чем вы хотите поговорить. В чем суть.
Расскажите о своих чувствах (!) и потребностях. Почему для вас важно выполнение этой просьбы и с чем она связана
Сформулируйте просьбу вежливо и, главное, максимально конкретно.

Аспект второй. Аналитический.
Важно понимать, что просьба на то и просьба, что она не требование и может быть встречена отказом.
Отказ - возможная данность. Что с ним вы будете делать дальше - второй вопрос, но именно страх отказа останавливает нас перед тем чтобы вообще о чем-то просить.
Если с отказами приходилось встречаться слишком часто, то может возникнуть вывод, что это со мной что-то не так. Что я, мол, недостаточно хорош, чтобы вообще о чём-либо просить и на что-то претендовать. Не надо так.
Если в вашей истории есть достаточное количество гиперопеки со стороны значимых взрослых, то может быть другая крайность: назовём её псевдобеспомощность. Ничего не могу, во всём нужна помощь, и странно, что вы мне её не оказываете без прошений.
И ещё вариант. Попросить о помощи-значит признаться в собственной несостоятельности, и если хочешь сделать хорошо-сделай сам. Тоже так себе концепция. Ограничивающая.

И напоследок, практические рекомендации. Пробуйте. Джоан Роулинг обошла 12 издательств, прежде чем Гарри увидел свет. Настойчивость, надежда и вера - наше всё.

Практикуя алгоритм просьбы, мы тем самым даем возможность и собственным детям освоить этот навык на нашем примере. Ничто так крепко не внедряется в наш мозг, как мамины фразочки. Если мама способна просить, способна слышать просьбы и вариативно на них реагировать, то дальнейшее - дело техники. Если так пойдет, то возможно, нас ждёт прекрасный мир будущего, наполненный открытым ненасильственным общением.

«Я ему уже 100 раз говорила!»

В любой коммуникации важно помнить о цели. О цели называемой и цели скрытой, ее еще называют вторичной выгодой.

Продолжая тему просьб, предлагаю квиз.

Являются ли просьбой следующие из высказываний посетителя летнего кафе:

1.Мне холодно

2.Сколько тут градусов?

3.А вам не холодно?

4.У вас есть теплый плед?

5.Мне холодно, дайте пожалуйста плед или закройте окно.

Просьбой является лишь вариант номер 5. Кажется, все очевидно. Однако в привычной коммуникации, особенно с близкими людьми нас подстерегают скрытые цели коммуникации, они же упомянутые вторичные выгоды. Такой выгодой является желание быть понятым без слов, получать заботу безусловно и вообще быть тем, чьи потребности априори на первом месте. Желание вполне нормальное и понятное. И вместе с тем, сложно реализуемое для взрослых людей.

В чем же сложность реализации?

Во-первых в том, что люди так и не научились читать мысли. (чем только там Илон занимается???) Предположение о таком людском свойстве является рудиментом из периода младенчества, где мама могла угадать желания ребенка, не обладающего еще речью.

Во-вторых, высокая вероятность отказа. У них может не быть «пледа». Окно может быть перманентно открытым. И тогда мы можем напрямую это узнать. Мол, не смогу получить здесь то, что мне нужно. И тогдаааа… тогда приходится признать, что мяч на нашей стороне и нужно принять решение. Решение о самостоятельном удовлетворении искомой потребности в тепле.

Как это решение может быть реализовано:

1 – Раздобыть где-то плед и остаться.

2 – Закрыть окно принудительно.

3 – Уйти из холодного места.

Но все эти пункты нереализуемы без одного важного шага – ПРИНЯТИЯ. Да, мне холодно и пледа нет. И окно не закроют.

И я авторитетно и без преувеличений заявляю: этот шаг многие игнорируют. Пример с холодом безусловно примитивен, но он хорошо показывает систему рассуждений и в других жизненных ситуациях. В семейных отношениях. Рабочих. Дружеских. Отношениях с самим собой.

Без принятия ситуации такой, какая она есть, мы продолжаем надеяться и верить, что вот еще чуть-чуть и все станет по-другому. Они увидят мои замерзшие пальцы и принесут наконец плед, а то и варежки. В Петербург придет настоящее лето и станет жарко. Или вообще: глядишь, привыкну к холоду. Другие же как-то справляются.

Как бы то ни было, выбор в любом случае за нами. Призываю вас лишь к тому, чтобы вы ощущали его последствия так же четко, как июньские +8.